john doe

 

2010年过的很慢，2011年过的很快；2010年我从南京到北京，2011年我在北京一路狂奔。回想一下2011好像很空，好几个月在记忆里都一片空白，不知不觉就结束了。从前年开始，每年的年终总结都是挑12张照片出来。每月一张，既锻炼选照片的眼力，又能选出最有意义的事情。这一年的照片，非常难挑，因为有相当长的时间都没有精力静下心来拍照。

于是乎这一年的关键词没有"拍照"，而是：学业，工作，还有感情其实我不太想说...

学业其实我也不想说...太不顺利了...预期的目标都没达到，再这么下去毕业都成问题...

工作上总算是在今年安定下来了，过两天去交三方，在调养调养身体准备体检。五六月份的时候党组织生活就找师兄来告诉我们要找工作了。那时候一直没有感觉，甚至暑假在上海实习在工厂待了两个月都觉得工作好遥远。结果一开学突然就在眼前了。上海电气的突然到来吹响了第一声号角。一个晚上改出来第一版简历，后来改了很多遍，但是东西总是很少。工作了的同学帮了我很多忙，黑哥、老薛等等。十一之后，穿着格子衬衫牛仔裤早上起床的时候还在犹豫要不要去然后就在文津拿到了第一个offer，直到前两天才给焦老师打电话很是过意不去。后来不自量力地投了一些公司都没有结果，有一家让我去面试也很是惨淡。虽然对方一直都彬彬有礼举止得当，但是能感觉的到后面隐藏着实实在在的否定。再后来有过默拒有过失利也有过风光，算是体会到了找工作真的不容易。到最后凡是外企一律悲剧凡事面试过的国企全部拿下这说明了什么问题....所幸最后的归宿很是满意。从投简历到现在两个月，开始都以为又被默拒了，到后来几轮面试折腾来折腾去也有过牢骚，但什么事情不要付出点代价呢对吧。好事多磨，诚然。

那天细数了一下，从10年9月到北京，十几个月里一扫之前的颓势。可是怎么还是觉得空荡荡的呢。没有一个是自己真心喜欢的，开始是欲望，到后来连欲望都没有了。上半年的那些事不想再提，都一把年纪了还傻逼兮兮的。然后是暑假里的所见所闻，一下子就引爆了之前淤积的情绪。现在回想一下，那段时间还真是疯狂，一直想到的就是几个无比矫情却无比真实的几个字：无以名状的绝望。似乎爱情什么的都是扯淡，只有欲望才是真实的。再后来就发现其实欲望也没什么意思。于是我想我很长一段时间内都不会再碰了。太过匆忙最后只是害人害己。不如就安安静静的等着，我相信总会出现的。有点像是死过一次又活过来的感觉。这算是inner peace么，也不算是坏事吧。

暑假的时候在上海，只能去网吧。每天在单位抱着黑莓苦逼的时候就在想要是能有个四凤就好了，后来就真有了。再后来，上个礼拜它丢了...我咒那个傻逼司机打电话的时候撞车！

还是没能回南京去看戏。话剧团的小孩应该都不认识了吧。在彪嫂的帮助下前排围观了清华话剧队的暗桃，看的时候就总是会当时老梁姝丽金龙那一版是什么样子的。以后留在北京了，可以经常去蜂巢看看。

你好，世界末日

 

那天189对我说，那是因为这个没有可以通过努力就能达到的途径所以你才这么觉得

不过这个事情其实是这样的：

首先女生喜欢长得帅的，比喜欢有钱的，心理负担要小，没有道德压力。你要找一个特有钱但是身高相貌有缺陷还没气质的男人，别人会说你傍大款啊神马的；但是你要是喜欢个长得帅的，别人最多说你年轻幼稚不懂事儿，一般还会劝你想开点

然后其实咱们这个层次的看上的不是那种胸大无脑的对吧。这些姑娘自己家里条件都不差，这些姑娘从小生活富足对金钱上的需求就不那么大，偶尔有点小虚荣的都可以靠她爸满足。然后这样培养出来的姑娘一般都比较在乎自己的想法，也就是说，找个自己看得顺眼的。拿钱砸晕这种姑娘基本是不可能的。

所以说高帅富，说到底还是帅最有用

189说：但是我还是要补充一下女生越来越知道长成什么样不重要

这个表述是不准确的，这种想法往往得是被长得帅且不靠谱的男人伤过之后才会有。换一种说法，就是找接盘。

所以说，高帅富里面最管事儿的还是帅

作为一个穷高丑，我觉得我这辈子是没救了

p.s. 最近和189的对话总是很有营养

p.s.p.s. 那个视频里面，要求月薪一万不算过分啊，这年头在帝魔两都拿不到五位数怎么活，我自己都接受不了.....应届生不算啊。

 

“有人说恋爱最美的时期，就是暧昧不清的阶段。

彼此探询对方的呼吸，小心翼翼辨别对方释出的心意，戒慎恐惧给予响应。每一个小动作似乎都有意义，也开始被赋予意义。

走在一起时，男生开始留心女孩是不是走在安全的内侧，女生则无法忽略男生僵硬的摆手，是不是正在酝酿牵起自己的勇气。

女生迷上恋爱心理测验，男生开始懂得吃饭时先帮女生拆免洗筷的塑料套。

一切一切，不只是因为自己想“表现得好”，更是因为自己的心里出现一个位置，独属于地球上另一个人——那一个人。这种机率大约是，五十七亿分之一。

”

长大之后，大家都很忙，谈恋爱这种事情，来的简单直接，在一起，不在一起，就像代码里的0和1。

暧昧就像餐前的头盘，虽然没有也ok，但便当总不是大餐

于是再也没有那个让我们暧昧的人

 

每天打开手机就是刷校内和微博，总是对不起花钱买的good reader，就去下了那些年的小说来看

国中时期的爱情

想起来以前在7班上晚自习，于是认识了她。每天下午上课前在教室的后窗等着那个身影从树下经过，还有一段时间她脚被开水烫伤要搭同学的车子。那时候她跟我讲一句话都能高兴很久。再后来到了高三楼，依旧是下午上课前的后窗。听说她星期天会在学校，于是不上课的时候也会跑到学校从早晨待到晚上，可是一共也只见过她两三次而已，其实她周末是回家的。再后来高考出分之后的阴差阳错，大学里面每天晚上的电话，再后来就没有了。

有时候，我会想自己是不是真的有爱过她。其实这已经不重要了，她和那些时光一样，是我生命中的一部分了。

还会再有这样的人么，既然已经不会再有这样的日子

果然一把年纪还是不适合看小清新，不如去看看痞子蔡，都在讲老博士也能有春天

没有沈佳宜，也没有林明菁

前几天接到一个电话，问我要不要去苏州面试。心底有个地方低鸣了一声，想了一下，说还是不去了。

挂掉电话的那一刻，有些后悔

安慰一个失恋的朋友，想起了那个夏天，看以前写的东西，发的短信

朋友说，是想到了以前的伤心事么

我说不是，都是很美好的东西

说是没有缘分，其实自己一直都没有争取，北京、厦门、还有今年夏天

你能原谅我的卑微与怯懦么

我想你了

Billingham Hadley Pro 卡其色，￥1,500，其实不贵

National Geography NG5162 ，￥1,000，总有些东西虽然不算好但让你念叨很久

Leica Summicron 2/50 第五版月牙，￥10,000，大小刚刚好

EPSON GT-X970，￥5000，还是要自己扫的

The Exiles，￥1600，Josef Koudelka的影集为毛这么贵....

Chaos，￥550，还是楼上那位大叔的...

The Great Life Photographers，￥180，Life虽然没了，照片是永恒

沐客的随身钢钱夹，￥480

B&W Zeppelin，￥4000，几百块的飞利浦塑料还不如直接用笔记本外放，虽然小音箱花这么多钱不值当的，但毕竟方便

Bialetti Brikka 双气阀摩卡壶，￥400，煮咖啡

Krups XN7006 nespresso，￥2000，毕竟还是方便

Aerocinno+，￥700，偶尔会想喝花式吧，奶泡总要备一个

Trek Fuel EX6，￥16,900，好吧这个有点夸张...还是看下面吧

Merida Duke 550，￥2000，这个价格就能承受了，反正常年不在国内，要Trek也是放着浪费，几千块的4系也没意思，不如直接美利达

最后的最后

Canon EOS 5D mark II，$14,000，总还是要有一个

一共三万多了....去成都的话，头半年的工资都没了，不过正好去工地上一趟回来办齐...

在北京的话，还是算了....

我心说没有

在她之前我不知道什么才算的上那么喜欢，在她之后我还没遇到那样的人，至少，你不是

于是我问你，我何必来找你

这算是回答么

是不是无论你是真心喜欢一个人，还是只是想泡妞，都应该告诉她是的？前者是实话，后者需要哄。总归还是有那么点坚持，不能说出违背自己的话。学会了不要总说真话，至少也还能不撒谎骗人，还不算太糟

其实我只是很容易厌倦，即使是为了那个人，也没能放弃自我。那个人是完美的，而你并不是

我是个冲动的人，但总是会变

只是谈恋爱而已，何必那么用力。彼此有好感，不讨厌，就足够了

所以请不要再问这样的问题

卡尺  15:47:28
你觉得喜欢一个人和喜欢一样东西，比如手机，有什么本质性的区别么

x  15:49:00
当然有区别
喜欢手机就想据为己有，喜欢一个人是想对对方好

 

卡尺  15:49:11
你就不希望自己的手机好么

卡尺  15:49:20
贴膜啊加壳啊什么的

卡尺  15:49:26
没见谁整天摔来摔去的

卡尺  15:49:37
喜欢一个人也是想要据为己有的

卡尺  15:49:44
区别只是有的成功有的未遂

卡尺  15:50:04
得不到和不想得到是两码事

卡尺  15:50:30
你再看那些玩相机的，保养的比老婆还好

x  15:51:38
我觉得吧 这个拿来比较
因为东西没有意识、没有主动性
但喜欢一个人是互动的事，不能一个人决定所有

卡尺  15:51:53
这是事件本身

卡尺  15:52:00
单独看其中一个人的态度

卡尺  15:52:07
是没有任何区别的

x  15:52:48
未必吧 你的手机能让你又哭又笑纠结闹心
这个过程的差别就很大

卡尺  15:52:56
丢了的时候你不难过么

卡尺  15:53:06
玩切水果破千的时候你不高兴么

卡尺  15:53:12
刷坏了白苹果的时候你不揪心么

x  15:55:02
那就换一个呗
你换了新手机也许还会想想旧的
但是人的话 除非是你先甩人家

x  15:55:09
东西和人的区别就在于

x  15:55:16
衣不如新 人不如旧

卡尺  15:55:22
你换了新人有时候还是会念念旧的

卡尺  15:55:28
衣服是易耗品

卡尺  15:55:36
这个性质是不一样的

x  15:55:42
手机就不是么相比人来说

卡尺  15:55:47
不是

卡尺  15:55:54
像我这种一个手机用三年的，已经挺长了

x  16:30:05
最本质来讲那就是东西和人的差我不知道物有没有感情，我默认为它没有，而人是有感情的

卡尺  16:30:20
是的

卡尺  16:30:34
但是这并不影响你对他们的态度

已经在变态的边缘了

 

虽然还有很多事情要做，开题时间也异常紧张，但是脚疼的厉害完全没法静下心来

索性把此间看了

感谢对门把这个故事搬上银幕，无论效果如何，至少有诚意

不过效果确实不好...

之前的预告片就看得提不起兴趣，所以当时对门轰轰烈烈的活动也没去看热闹。无论是演员的选择还是人物的塑造，都欠点火后。不过所谓青春大抵如此，生活不是剧本，不单没有书中的那种神仙眷侣，连描绘的那种若隐若现的忧伤都不常见。第一次看这书的时候还是高三，离高考还有三四个月的样子。小杰抓到我，却说我们上学的时候看的东西，你怎么还在看。然后就走了，我就继续看。那时候觉得大学生活就应该是这样的，有一帮可以扯淡的兄弟，有一个可以挂念的姑娘，不管最后有没有在一起，总是一段念想。

再后来，我没有考上北大。而是去了旧都的一个僧多粥少的工科院校，读了一个班里只有三个女生的专业。还没入学就和一帮人在网上混的很熟，然而小圈子里面仍然都是男人，小说一样纠葛依然没有可能，除非搅基。入学选拔考试的时候，坐着马自达到殷巷去找网吧。后来大部队报到，跟着涛哥去迎新的地方看美女。晚上夜游九龙湖。再后来也发生了很多故事。

我才知道，小说终究是小说。

所幸穆念慈还蛮好看的。

杨康绝逼是个大坏蛋。

 

你还在考虑要不要接盘的时候，人家已经把你塑造成一个挖墙脚的恶棍了

这样人家将来复燃的时候还不用背负任何心理负担，直接就把你丫扔一边寻找真爱去了

（以上是我对自己说的）

（以下是我对别人说的）

（请分清楚第二人称的指代）

我就纳闷了世界上怎么会有这种人

你丫自己傻逼，把女人甩了。甩的方法本身就傻逼到超出一般人的理解能力了。然后才有你女人来找我诉苦的事儿。

结果现在倒成了我挖你们墙角！挖你妹的墙角！还“（女）这么优秀，（男）怎么会甩她呢？肯定不是啦！”肯定你妈逼！极品不但成对出现还他妈成群出现么！我他妈怎么知道你脑子怎么想的干这种傻逼事儿。现在认识到自己傻逼了觉得面子上挂不住了，开始打悲情牌了是么！

谁他妈没事儿主动去招惹你们

我他妈虽然光棍三年了！虽然名声不怎么样，骨气还是有的！老子认识的妹子哪个也不比你们家的差！稀罕挖你墙角啊！

还什么我不关心你啦我对你不好啦。我他妈凭什么关心你！我他妈凭什么对你好！你又不是我女人！凭什么要享受我女人的待遇！

妈的当好人还当的里外不是人

你们自己玩儿蛋去吧！爷不陪了！艹！

昨晚在实验室聊天，提到张柏芝和谢霆锋终于还是离婚了。师姐说张这种啥啥是咎由自取，其他人都觉得没有这个必要。不过后来说张又在飞机上碰到陈并亲切合影留念的时候，大家都说丫活该必须甩，师姐就理解不了了。

ex一直是个敏感的话题，所以水木上才经常拿接盘出来说事儿。前段时间就有和ex聊天跟现任吵架的上了十大，再之前还有个更过分的在街上偶遇就去吃饭看电影的。她们都说难道分手之后就不能做朋友了么，难道闹掰了就要翻脸变仇人么。虽然没必要变仇人，但确实已经不能做朋友了。虽然没有必要见面也装作不认识，但偶遇一下就去吃饭看电影这种事情，确实太过分了。有个词叫做避嫌，如是而已。

其实我不是想说这个的。对我来说本来也不是问题

只是提到ex，就想到了一个人。

那时候年少无知不懂事。其实之后的几年仍然不懂事。不过经历了这么多，总算明白自己当初是多么傻。

终于能够静下心来等一个人的时候，她应该不会再回来了吧。

只怪我自己不懂事。

你的总是你的

不是你的抢也抢不来~

不快乐都是自找的

不快乐都是因为欲求不满

你想得到的都已经有了

更多的东西不属于你

so

let it be~

其实道理很简单，谁都明白，而且很早就明白

但做起来总不是那么容易

饭要自己吃，路要自己走。很多事情不是看看就行的，总要自己体验过一边才好

so

it's enough

good enough~

RT

 

今天师姐在科学网上看一篇文章，看得我一阵恶心

就不转载了，全文链接http://blog.sciencenet.cn/home.php?mod=space&uid=454867&do=blog&id=433830&page=3#comment

大意就是说硕士都是混文凭的，培养硕士就是浪费时间和经费。

师姐说，你觉得恶心是因为你是硕士。也就是说我是因为感情上接受不了，实际上这文章的道理是对的。

仔细想想我还真不知道怎么反驳，因为人家说了“我们系的定位是培养下一代科学家，最好是科研领袖。”

从这个角度出发，我们这些心怀鬼胎的硕士，还真是浪费宝贵的科研经费和老师宝贵的时间

搜了一下，科学网上类似的言论还有很多。似乎很多教授都认为这样是合理的并且理直气壮地只要博士不要硕士

但是我还是觉得不对

他并没有把你当人看

你作为一个博士，不是一个人，而是庞大科学机器上的一颗螺丝钉

我不知道是不是只有这样科学才能进步

也应该有人真心热爱科学投身科学

但是我深知这不是我要的东西

所以你们去读你们的博士，做你们的大事业

我就想早点毕业滚蛋去挣钱

师姐又说：我也只能这样安慰自己了

于是我觉得更可怕了

本来正常的人，就这么被这样的思想所强奸

我也终于理解为什么会有博士读到抑郁

所幸我的导师很好

 

月亮  12:22:00
对了，和XXX还有联系不？

vernier caliper  12:22:04
别问了...

月亮  12:22:10
啊，这么厉害啊

月亮  12:22:22
咋了？闹矛盾了？

 

三天前，我23岁了

作为一个生理心理都还算健康的男人，有正常的心理和生理需要

不过就是想找个姑娘

谈个正经的恋爱

拉个小手亲个小嘴什么的

我不想听那些事儿

不想说那些道理

不要做什么妇女之友知心大哥

我知道你们不是坏人只是需要找个人说说话借个肩膀靠一靠有个怀抱可以洒眼泪

我也知道你们很小心并不是刻意想要对我怎么样之后也会有愧疚跟我说对不起

可是我不需要对不起

你们说我可以信任

可是你们也会介意别的姑娘对我的这种信任，那又没有想过我的姑娘会介意你们么

你们觉得我了解很多

那不过是因为有像你们一样的姑娘曾经对我说过这些，你们和她们没有什么分别所以我了解你们

可是不好的事情听多了，心越来越重，就再也回不来了

我是个直男不是gay不适合做闺蜜

我累了

不过是想找个姑娘好好的经营一段感情

如果可能的话

过一辈子

这要求很过分么

机身：

EOS 50D
EOS 30
contax G1
Lumix GF2
海鸥 4B
奥林巴斯 mju:2

焦段：

EF-s 10-22 (16-35)
Lumix 14/2.5(28)
G28/2.8(28)
Lumix 14-42 (28-84)
mju:2 35/2.8(35)
YC D35/2.8(55)
ZE 50/1.4(80)
G90/2.8 (90)

作为一个暂时还没有拿到M.S. degree的Bachelor，我断然是不会自己去电影院看将爱的。早上大龙跟我们说他们下到了，就去要来看掉了。 
　　 
　　这就是一部电影，不是什么续集，跟十二年前没有半点关系。十二年前的故事不是只有纠结不清的男女主角，不是只有举着手机站在海边。也许你会说只要抓住这些最重要的东西就行了，这十二年中最重要的事情就是杨铮遍了祖国的海岸线为文慧录下一段段涛声。但是我还是喜欢讲得通的故事，这个故事里，佳玮怎么能是一个起哄的龙套，乐言怎么能对感情稀里糊涂，雨森虽然走了但从没有被遗忘，这个故事里怎么能没有若彤。 
　　于是，这就是一部电影，前情提要就是有一个叫做杨铮的男人和一个叫做文慧的女人，他们是大学同学，年轻的时候相爱过，就跟每个人一样，细节什么的，不重要。 
　　 
　　第一个故事，就是一段蛋疼的无病呻吟的不知所云的mv，看完这段我直接上豆瓣打了个三星，直到看完第二个故事才改成五星。 
　　 
　　第二个故事完美的诠释了什么叫做岁月是一把杀猪刀。扎着两条辫子的欲女变成了一袭红裙在街边买套子的欲女，在操场上奔跑的少年变成了穿着廉价西装的大叔，年轻时在校门口若即若离遮遮掩掩的一吻变成了小黄面包里的车震，健身房里纠结的小情绪变成灯光暧昧的小旅馆里宣泄的情欲。当青春的美好随时间渐渐远去，爱情还剩下什么。 
　　艳俗的大红裙子和同样颜色的廉价高跟鞋，聒噪的小孩和窝囊却莫名自尊的男人，街边不好用的避孕套贩卖机，肮脏的小旅馆里粗俗的老板娘暧昧的灯光和破旧的床，无意间碰亮的大灯让他们看到了现实，却还是选择关掉灯麻痹自己。十二年前美好的爱情，已经消失的毫无踪迹。“你不是问我这几年都是怎么过的么，看见了么，就是这么过的”。突然就想起来电视剧里佳玮在路边见到苏璐，然后在神秘树，突然就哭了，说她变了，变得跟从前不一样，就跟马路上的那些女人差不多，说他这么多年一直不敢回学校，就怕见到她。 
　　会不会每个人心里，都有这样一段只存在于回忆之中的美好。无论现实多么不堪，它都不曾褪色，反而愈发珍贵起来，让你知道自己不是一个空壳。 
　　“其实我来，主要是不想让你带着那样的印象就离开”。回忆的强大在于它永远不会被打败，即使她变得世俗他变得落魄，即使在彼此的身上再也找不到曾经的美好，即使岁月是一把锋利无比的杀猪刀将你我砍得七零八落面目全非，却不能伤及已经过去的事情。即使三十岁的文慧在马路边和前夫厮打，二十岁的她依然在回忆中梳着一双辫子等着杨铮的电话。 
　　才发现，遥望很好听。 
　　 
　　所以，那些说将来早晚要分开所以大学里不要谈恋爱的，你们根本就不懂。 
　　 
　　在同学会上，乐言身旁的，还是珊珊。 
　　 
　　为我们最平淡，最无耻的生活，干一杯！ 
　　 
　　第三个故事。已经没心情再看下去，只记得风景不错，法国、红酒、葡萄园，就像非2一样，贵族品味？仅此而已。 
　　 
　　貌似我还没吐槽= =。 
　　 
　　1. 这货真是一MV 
　　2. 我一直觉得电视剧的女主角是若彤而不是文慧 
　　3. 送外卖的小姑娘说乐言不知道为啥离婚，如果说这群人里还有清醒的话，除了若彤，就是他了，其实我一直觉得他俩比较合适= =。 
　　4. 大学聚会，为毛会有文慧却没有若彤。文慧和他们都不是一届的 
　　5. 新版的等你爱我也不是那么难听 
　　6. 何洁跟老徐搭戏真悲催，相比之下个矮脸大腿粗.... 
　　7. 老徐短发挺好看的 
　　8. 全篇的亮点是：李亚鹏和老徐搂搂抱抱的时候，王菲在旁边唱着歌儿= =.... 
　　9. 波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！BY饭否@海马体被门夹

 

这题目太过矫情，自己都觉得受不了，但还是就这么放着了。

外人都笑我饥渴，其实只是寂寞。小时候看到说一个人其实不寂寞，想一个人才寂寞，深以为然。到现在才发现，连个念想都没有，才是如死灰一般的寂寞了。曾经的那些人，已经都不在身边，连纠结的机会都么有了。

现实如此，说看破红尘不为所动，终究只是被迫。

自从年底被小K点拨顿悟之后，很久没有这样矫情了。昨天看到校内最近来访的人，又泛起一阵涟漪。想起前段时间那次稀有而短暂的聊天，她已然有了男人，qq都很少再上了。毕业之后，在你们身上都发生了很多吧。连郑博都开始不淡定的吵吵着要找个女人，万物怀春的时候真是到了。各自的生活，都很精彩吧。

张自嗨对我说，你就是目的性太强，才会找不着对象的。大抵如此。悲剧是个死循环，一旦掉进去，就再也出不来了。

能看透我心思的姑娘，你在哪里呢

到了学校，荒废了一天。

查相机的东西，帮老妈买。

来之前的晚上和某牛人吃饭，有些闷。但还是有些启发。我还是想的多做得少，所谓先工作两年看看事情究竟是怎么样的，仍然是一种很功利的很现实目的性很强的思路，如果能抓住本质找到方法的话，一直读书未必是个坏事。 开学在即才写期末总结，虽然在校内已经写过年终总结了，但是那些嗨皮并不是生活的全部，有些东西还是在这里才能写出来。 上个学期在跌跌撞撞中度过。每周四晚上赶老柯的作业到一两点，周五下午下课之后去打球，宵夜和搓饭，从没有位置到在PIV改造出一个合适的小位子放我那台折腾了很久的电脑。期中的低谷和期末的挣扎也都过去了，我觉得自己终于能够适应这种节奏，下学期应该会好很多。 在T大遇到了很多人，一起喝酒的一起打球的一起逍遥的一起学术的，谈人生谈理想谈未来谈妹子。多亏了小K同学在年终一语惊醒梦中人让我在感情方面反思了很多，终于想通了一些道理。学业方面也得到了很多帮助。这种环境下，会越来越好的。 后来开始试图fix以前犯下的一些错误，似乎是有些作用了。 下学期加油！gogogo

说谎真好听啊

不过我还是觉得eason的版本比较好= =

求码率版本

昨天，也就是去年，或者说年底这几天。想通了一些事情，也试图弥补一些过错。还算顺利，只是最后的一个小时。不过自己犯的错，总要付出代价。

最近一段时间在反思。然后觉得需要空白一段时间，感情上给自己放个假。把所有人都清空，谁也不想。不然就走火入魔了。

中午跟春梅姐和张同学详细的深入的探讨了这个问题，然后就戒了。

新年的主题，是学术。妹子什么的都是浮云。

在某个人的相册里，看到她的近况。一张桌子，一盏台灯，一棵盆栽，一台电脑，旁边的相框，抬头就是窗口，外面的楼上有蓝色的灯。在漆黑的夜里，昏黄的台灯照亮这一小片空间。

突然想到很多以前的事情。九龙湖的晚上是一样的黑夜，桃园七舍323。我们不喜欢开大灯，于是就四盏台灯，各做各的事情，总是很安静。还记着楼长的身影在窗户上的反射，和外面的路灯点点重叠在一起。

这里是没有白天和黑夜的。无论几点，只要在实验室，就是日光灯全开，整个房间都是一片单调的煞白。我坚持关掉角落里的一盏，觉得可以省些电，现在想想，可能也和这个有关。

我以为自己已经完全融入这种生活，习惯这种节奏，分不清白天和黑夜。

前段时间看到一句话，“每个说不想谈恋爱的人，心里都有个不可能的人”

那时觉得太过矫情，现在依然如此。最近却经常想起来。我想我应该不是这样一个人，无论是别人看来，还是自己看来。过去的都过去了，既然已经是不可能。忘记一段时间最好的办法，就是开始另一段。当我去见一个姑娘的时候，对自己说，这是一个开始，结束的开始。可是当我回到学校之后，才意识到还是会拿她和你比。

然后我才发现，自己其实是不想谈恋爱的。

而她，就是那个不可能的人。

那天跟朋友说起，如果我在这里和一个姑娘在一起了，然后如果她来了，我还是会选择回头。这他妈不是自欺欺人么。既然她就在那里，为什么不能去找她呢。居然还有时候会妄想如果她能够来北京该有多好。多他妈可笑啊！学业事业人生发展么，可是我不是说自己最大的愿望的就是找到一个人共度一生么，却不能放下这里的一切。归根结底，爱的还是自己。对她，还不够。没有到疯狂，没有到能够为了她，彻底放弃自己。

离开了这里，我什么都不是。如果我什么都不是，又如何去见你。

刚刚在食堂，旁边桌似乎是一对情侣，挺美好的姑娘，一边吃饭一边在教对面的gg讲日文，一字一句。

“がんばって”，”って”，“你怎么老记不住”

 

 

-“そですね，这个对不= =”

-“少了个wu的音”

-“そですうね？”

-“不是！在so 的后面”

-“そうですね”

-“嗯，对了”

...

-“我说你个白痴看不懂还不是自然的么”

-“剩下的都在调戏你”

...

 

-"我们断了联系吧"

-"ok "

...
我终究还是没有好好学日语，甚至算不上开始学过，只是背了五十音图，也已经忘的差不多了。

それでも，あいたい

 

 

 

在广州实际上只待了三天，因为住处和日程的安排没吃到正宗的粤菜大餐，只在街边吃了些小点也算是没有白来。当然，遗憾还是很多的。

第一天到了住处已是晚上9点多，而且又是在天河区这个新城的一个有些偏的角落。不过旁边有条热闹的小巷，就跟师兄师姐进去看了看。在路边的小店喝了凉茶，就特么是中药汤子> <。还有很不给力的糖不甩....开门不红....之后吃了传说中的萝卜牛杂，萝卜炖的很软而且一点都不苦，像我这样从来不吃白萝卜的人居然吃掉半块。

下图即为糖不给力，居然没有馅。

巷子口有个蛮大的菜场。花花绿绿的各种水果，不过没有想象中便宜。广州的橘子和北方的不太一样，很硬，但是非常甜。

红色的是莲雾，大爱。汁水很多松脆适口，吃起来非常爽口。新鲜的好看的要十几块一斤，蔫了的就只要5块左右了。不过这东西真得是非常容易蔫掉。后面绿色的是番荔枝，也叫释迦，本地人好像喜欢叫林檎。还有种小一些的，吃起来似乎是一样的。里面很多籽，很面很甜，但是我不是很喜欢这个口感。

番荔枝内部

传说中的番石榴，也就是绿芭乐

第二天中午本来想出去觅食，结果师兄师姐和老毕都不去....就只好吃食堂，然后大家都后悔了。晚上会务安排旁边的饭店，没什么亮点。

第三天中午终于忍不住了，上午的报告听完就做了一个小时的车去文明路觅食。到博物馆站下车马路对面（南）就是西关濑粉。濑粉是用糯米做的粉条，大概半厘米粗两三厘米长。汤汁非常浓厚，感觉像是米粥一样，整碗的感觉有些像福建的面线糊，但是口味完全不同。还要了炸鱼皮和斋烧鹅，后者其实就是豆皮，前者味道很不错软硬也适中。出来之后在旁边的百花甜品吃了绿豆香芋，芋头很绵软但是有些太甜了。真佩服广东人用这么几种东西把糖水搞出这么多花样来，写了满满一块大板。

濑粉，炸鱼皮和斋烧鹅

往西过了路口，走两步对面（北）就是银记肠粉。要了一份牛肉肠，非常好吃。肠粉其实又是糯米做的类似凉粉的东西= =。说到广州的米，大部分应该是细长的籼米而不是长三角那种粳米，口感要好一些，但是我觉得还是不如东北的大米啊东北的大米~跑题了，银记的肠粉是一大张里面裹馅料的，豉汁非常鲜美，口感也很赞。我又词穷了= =.....

然后继续向西走几百米再过个马路（南，真折腾...)就是达扬炖品。居然只有一个小铺子，所有的桌子都是摆在骑楼下的（文明路两旁都是骑楼，感觉非常好）。人还特别多。要了椰子炖鹌鹑，鹌鹑炖的很软，汤很鲜但是还是有些太甜了。椰肉可以刮下来吃。挺有特点，但是吃的没有很惊艳。然后就往回走了，看到路边的鸡粥，已经没有肚子了= =....再然后就坐了一个小时的公车回去听报告= =....为了这么点小吃，真折腾....

第三天上午听完报告，下午出去转转，在沙面岛本来想去兰桂坊吃椰汁木瓜炖雪蛤，结果居然去晚了，午市三点结束= =....再然后就打车到宝华路，吃了陈添记的艇仔粥，胡同里一家很小的店，真的是熬成浆糊了，一粒米都看不到 = =。其实我还是喜欢北方的棒子面粥喝小米粥...这家的肠粉很不给力，没什么味道。

出来之后从陶陶居买了小点带回来。没有照片。鸡仔饼居然是咸甜的，无爱。X.O.酱瑶柱酥的馅料也是咸的，还有肉，不过皮很好吃，口味不对，无爱。果仁酥大赞。其他的还没有打开吃过= =....

再然后就是十甫路的南信。双皮奶太赞了太赞了以至于我都忘了拍照= =....我要了杨枝甘露和姜撞奶（请叫我吃货= =....)后者姜味太重完全受不了....杨枝甘露吃到后面觉得有些腻味了，不过还是要赞。老店就是老店。

从南信出来就急着赶路回去了，不过吃到了双皮奶我表示很满足~

最大的遗憾，就是没吃到果子狸= =....

 

发现自己正在从工科男，进化为不靠谱工科男

似乎是有一个月了，没有去数，也记不得那是几月几号。只是，想起你的次数越来越少，纠结的次数越来越少。

不再去想是自己的错，不再觉得憋屈。那一个月，实际的时间加起来也许还不到24小时，其实根本就没什么，对吧。只有我不停的告诉自己，这很微妙这很微妙，其实不过是一个将死之人在和大学说再见之前最后的挣扎。从一开始，我就表现的很糟糕，很糟糕。所谓美好的时光，一切的一切，只是我自己的幻觉。对你来说，不过是和一个男生，不帅不潮不浪漫，也许还有些猥琐的工科男，随便走走聊聊，仅此而已。

我还告诉自己，不去管事实是怎样的，我还告诉自己去想你，还告诉自己这是所谓的爱情。还真是自欺欺人。

是我太傻，仅此而已。

不过终于还是能坦然面对这一切。幻觉什么的，烟消云散吧。

that was nothing, but my hallucination

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昨晚和师姐聊到南京，聊到一些地方

喝了点酒，有些晕。

在老友，想到某个人，某些事，某段短暂的时光。有些惆怅，想再给她打电话，却不知道说些什么。毕竟，是我说要断了联系，就如我当初主动的出现。要怨谁的话，也只能是我自己了吧。

其实我都懂，只是不愿意面对。

不过事到如今，面对不面对又有什么分别，已然是这样的决绝。何况生活不是电影，天各一方之后，再见面就真得没什么可能了。

还是像前段时间一样让自己忙起来，就可以不用想这些了。

再见，姑娘。就当做我们从未相见。